haha,hi~¶
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2023又要过去，今天再不说几句就说不过去了。
否决了很多种体裁，最终还是懒得再想，自创不要脸一种murmur体，想到哪里说到哪里啦~
梦
我死了
等我醒来，手边只有一支很亮的蜡烛，但周围太黑了，只能照亮旁边的书
我端着蜡烛看书，四周越来越亮。这是我家
放下蜡烛和书，我打开房门，穿过过道，眼前亮堂起来
我看见一个货架，我爹挤在中间那一层，我娘压在底下
再下面就是我的棺材。他们说我还能在家里住七天
原来我走在田径场上，心脏一阵绞痛，耳鸣眼黑，我知道那一天来了
但控制不住的，我死命抓住离我最近的人，是个女生
我让她救救我
等梦醒了，我还活在梦里
这是我的梦，而所梦皆所愿。这个梦如生日蛋糕上的蜡烛，道尽一年渴望。
渴望松弛，渴望读书，渴望依靠。
也许是不可能实现，也许是不愿实现，但2023是实实在在地见证我又一年的老去。
忙到想死、忙得像死、活得拧巴，是我的“2023年度报告”关键词
今年发生的大事还是那么多，生成式AI元年，核废水排放，“超导如导”，巴以冲突等等。但再多的我便想不起来了，并不是没看过，有时候热搜恨不得喂给我的脑子。排斥宏大叙事的是眼前数不清的苟且。
去年刚疫情结束的时候我和一个学长抱怨工作很多，他过了一个小时回了我一句，“等你真的忙起来，是没时间抱怨的”。哦，疫情，明明就在我们身边，却早已无比陌生。
加了很多莫名其妙的社团，做了很多乱七八糟的学生工作
学了很多半吊子的知识，看书的时间越来越少，政策文件了解得越来越多
休息时间眼睁睁从十点半推到十二点，再来一个通宵，又是一个一点
睡前的工作永远做不完，早上的闹钟永远叫不醒，长不止的痘痘，掉不停的头发
我燃烧自己，只换得污染环境
忙，忙到只能顾及身边的萍水之交。
如果我选择不留任社团和团委，如果我选择不参加比赛，如果我能学会放低姿态和要求，如果我能尝试团队合作，如果我不自找麻烦，我想我至少过得更怡然自得一些。
在亲身感受心率不齐、心悸之前，我一直认为自己一个人就能干翻这个世界。
我怕死，或者说害怕疼痛，因为疼痛意味着身体不完美。但是极限收敛已是大自然的最优解，一次次的刺痛告诉我身体本来就不完美，什么都不可能完美。所以我一直痛苦。
我的第一次心悸是在2023年的三月，大年三十的晚上。那天客厅的电视里歌舞升平，而我躺在床上一度认为看不见第二天的太阳。现在想想真的要笑死了，比春晚小品好笑多了。后面陆陆续续做了几次检查，都很健康，心理问题而已。
在胸腔疼痛之前，我向来对网上的寻人启事、爱心捐款嗤之以鼻。
此前，我认为管好自己不烦别人就是最大的善事，而注定降临的命运根本没必要浪费他人的感情和时间。你无法给所有断了腿的流浪汉一块钱，而当你只给了其中的一部分，公平何在。政府管的事情，个人自扫门前雪。这是我会毫不迟疑的说出的观点，就算你站在我的面前。
而现在，即便我仍然认同它，也一定不会从嘴里说出来。我自己体会过那种瞬间疼痛的时刻后，我开始去思考疾病本身。有些疾病是因为恶习，我只能说一句活该。但很多出现在募捐平台上的，都是突发的、恶性的、烧钱的。这类人可能在发病前可能是冉冉升起新星、可能是一个家庭的栋梁、可能就是一个什么都没有做错的普通人。但为什么生命如此不公，偏偏让痛苦降临到某个家庭，为什么一定要摧毁明明幸福而祥和的家庭，难道就命该如此吗，公平何在？
所以当我现在看见这类的转发，我会毫不犹豫的捐钱；看完一个有关安宁病房的视频花了我至少二十张纸巾；如果以后我有能力，我会去适当地帮助他们。但需要注意的是，让我变得共情的，是自己的自私。
当我自己体会过之后，我才会露出关切的眼神，而我的每一次帮助或者感动，只是希望当我真的遇到这种事情时，也能有别人来帮助我。
以前我从未感觉死亡如此贴近我的生活，在我发现后我才学会了哭泣。
你看，让人共情是一件多么难的事情。没经历过，很难将心比心。
医患关系、职场关系、阶层关系，站在两边的人永远不可能从对方的角度出发，除非他经历过。人与人的立场不同而带来的矛盾往往都是不可能调和的，除非你和他共同经历一段岁月。
所以最亲近值得信任的只有家人，他们和你共同走过你的青葱岁月。但当我想要和他们诉苦的时候，发现他们却只能远远看着听着，只能干着急。为什么要让最爱的人白白承受无故的烦闷呢？于是我闭上了嘴。
这个时候人往往会无比希望寻找一位可以值得信赖而志同道合的人，一般是异性。我也逃不开，并认为这是早晚会发生的事情。但我在努力地避免沉沦。这个词是消极的，因为我认为带着这一目的去找对象是卑鄙的、相当自私而不带有一点爱的。你的另一半是需要去给予呵护的，而不是每天听垃圾话。再次，对我来说，熟悉一个陌生人或者朋友，会不得不占用我巨量的精力。是巨量，因为我不得不去维护这一段感情以期达到完美，这是感性又冷漠的，相当痛苦，尤其未来不可知。
忙碌又让我无法抽出时间，也没有精力用笔墨排挤杂乱的思绪与心情。
所以挥之不去的沉郁就来了。
所以戾气更重了，对与我观点有一旦不符的事件和人直接一棒子打死，除非之后我经历过。
所以我尝试让鸡毛蒜皮的事情填满我，不再思考，但不会思考的我还是我吗？
思维一旦无休止地旋转，就会落入虚无的陷阱，也会找到自我的意义。
不留余量的快乐，是在久病初愈时，难得孤身一人
这几句话我很想发朋友圈，冷静下来发现不如说给自己。什么时候道理都是用来说服自己的。
其实我并不排斥孤独与思考，我需要的是时间，当我闲下来真正把我思考内容理顺写出来之后，心情那叫一个惊天动地（比如现在）。
所以我的第一个愿景，就是能忙里偷闲，至少让我有空看看书写写字。
此外，在这一年里，我能看见一位朋友的朋友圈一直在赤诚地播撒阳光，很羡慕，也是我认为人间值得的原因之一。第二个愿望，希望她的朋友圈能一直火热燃烧，温暖他人。
健康，发财。
以上，也是给大家的祝福（应该算是吧）。
最后一个只属于我哦。
希望自己能一直一个人走下去。实在走不动了，就去找一面镜子，对自己说：“HaHa,Hi！”
这也是一首小资情调的情歌，浅浅推荐一下，还是很优雅的哈哈。
最后这段一小段结尾送给所有看见的认识的不认识的朋友。
最重要的，送给我自己。
等我哪天再也写不出这种疯癫的年终推文，请祝贺我终于走出那道窄门。
又是一年的最后一天
不必回顾，记忆之外的都与你无关
期待明天吧，在草稿纸上写下所有可能
如果你遇到了孤独，不妨和她打个招呼
如果你喜欢的数字是8，就把它横过来，让可能无限
如果你渐渐找不回曾经的圈子和畅想，试着先好好爱自己
相信睡一觉后一切都好，相信自己早已整装待发
不必苛责别人，不必强求自己
领路人死了，而你将继续向前
新年快乐