德米安¶
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关于这本书的读后感，我没法取“德米安”以外的名字，我想这本书也只能叫这个名字。
一共十万字，写下一个人的成长。我觉得他浪漫，是因为即使故事里有历史、社会、集体，但都是为了cater to主角的成长。随便翻开一页，你一定会看见“我相信”“我觉得”。
换句话说，这个故事是直觉的、精神的、自我的。他让我亲眼看着一个小男孩的自然意志在摇摆中成长，让我的自然意志与他的擦碰共鸣，外察而内省，成为德米安。我很高兴，又交了一位朋友。
每个人都力争成为自己，也只能解释其自身
对于儿时的辛克莱来说，家与家的外面，就是两个世界。
家中是光明的、不可亵渎的世界，而外面充斥着令人胆颤的野蛮的残忍的故事。
在辛克莱眼里，自己注定就是要成为父母和姐姐们那样，散发着光芒的人，“谨言慎行，有条有理”，即使沉闷寂寞。
女仆让辛克莱感到惊异，因为她既能在祷告时生活在光明世界中，又会在与肉铺老板的争吵中跳入另一个世界。
在我的印象中，小时候如果爸妈不在家，我是无论如何都睡不着的，心里满是魔鬼与撒旦，直至捕捉到他们进门的窸窣声才再也撑不住，沉沉睡去。
但我不可能一辈子蜗居于光芒之下，那么必然会与邪恶撞个满怀。当然，我还不知道对错与否，只觉得害怕，冒汗。
那是一个下午，我和几个学着工人模样说话的学生坐在桥下，他们在吹嘘自己的战绩。为了不被嘲笑，“出于恐惧”，我编了一个故事，说自己偷过一个果园的苹果。集体认同感，是我在十岁这个年纪最重要的心理依托，失去同伴，失去关注就意味着我被否定，被抛弃、社会性死亡。
但出乎意料的，在结束后弗朗茨——我生命中的第一位“贵人”找到了我。他是我们里面最大的孩子，也是模仿工人从牙缝中呲口水最像的。他让我从家里偷零花钱给他，否则就把这个“秘密”告诉所有人。我根本不是小偷，但也不想被当作骗子取笑。我想马上拥入父母的怀里，让他们怜悯地抚摸我的头。可他们离我太远了，他们是光明的，还怎么理解我的参差细腻？我就这样成了贼，一步一步地沉沦下去。我的父母和姐姐都看出我不再欢声笑语，他们哭泣、沉思，还开了药，对我无比怜悯。这让我更加绝望。如果他们能蹲下来平等地问我发生了什么，我想什么都不会再发生了。
我就这样浑浑噩噩地如履薄冰地过着，直到德米安走到我的身边。他沉稳内敛而不失阳刚，那双眼睛似乎永远都在思考。他看穿了一切，拍了拍我就转身离去了，而自此之后，那个人就再也没有找过我。是德米安帮我找到了勇气。
我自然向父母啼啼哭哭地忏悔，而他们自然地原谅了我。但在我眼里这个家却变得意外陌生。我的身上滋生着一种邪恶的原始冲动，我的父母束手无策，只是一味的疼爱与规避。我开始变得燥热而冲动，也正式进入了学堂。
明明比我年纪大了许多，德米安与我成为了同学。这段时间里，他向我表演了读心术，“只要你准确地审视某人，你就会比他本人更了解他”；他的一个眼神，就会让我内心的质疑的声音觉醒；他为我种下一颗种子，即上帝一定不是绝对光明的，而是夹杂着光明与黑暗，“人一旦开始思考，就无法躲避那个世界”，但这让我一度不能接受，甚至认为他是异端。
成人礼后，我去了外省的寄宿高中，而德米安不知所踪。
拜他所赐，我整日忙着倾听内心的两个世界的咆哮，而对外界表现出与这个年纪格格不入的淡漠，是一种虚伪的成熟、廉价的惆怅。
“哦，生命何等贫瘠！”我正又一次感慨虚无，被一位“知己”拉入酒馆，似乎是命中注定般。在酒精的刺激下，我狂热地诉说命运的不公，他人的赞扬让我欣喜若狂。那是我第一次醉酒。靠着灯柱弯腰呕吐的时候，我想到了父母的责备、姐姐们的嫌弃。但去他们的，我终于获得了快乐，那是迷茫下的麻痹与解脱。
无酒不欢，在魔鬼的世界，我是浪里白条一只好汉。
我已经免疫父亲的责骂，他又能做什么呢？被学校开除了又怎样呢？我只想反抗这个世界，即使是自我毁灭，那也是盖世英雄。
在遇到她之前，我的生活都是一地鸡毛。
当我路过公园，手里的酒瓶映照着我的白月光。她身着素雅的长裙，身姿绰绰，脸上带着自信和傲慢，举止沉稳有致，令我陶醉。
我从未和她说过一句话，也没真正了解过她的性格和背景。不过这都不重要，我已经找到了我的信仰，她才是我应该洗把脸，努力奋斗的目标。我竟一夜戒掉了酒，重新扎根学习。不知道为什么，在这个时间段的异性往往能改变一个人，即使素不相识。可能是那单纯的美好又唤起了沉睡的对光明的渴望吧，
我的目标是纯洁，不是幸福，而是美与智慧
命运和性情是一个概念的两个名字
我又想起了德米安，而德米安也听到了我的呼唤。他寄来一幅画，雏鸡出壳。最后，他附了一句，“神叫阿布拉克萨斯”。
她的圣殿在静默中坍圮，而结合神灵与魔鬼的上帝占据我的内心。
一开始的我厌恶那种原始的冲动，圣殿让我虔诚地皈依于精神上的礼拜，而阿布拉克萨斯带我脱离抽象，正视自己的善与恶，接纳自己的善与恶。
爱是天使与撒旦。
到了读大学的年纪，不满足于爱，我开始寻找生活的意义。
我所热切渴望的，不过是活一次，将那自发的自我抛向世界，与之相连，或与之抗争
早前的起伏让我不会再做出格的举动，但仍感烦躁，像沉闷的鼓。
在我又一次难以接近生活时，宿命般的，我结交了一位音乐家，我们都信仰阿布拉克萨斯。他告诉我，“我们所见之物，都是内在反映。”
那段时间我的思想从未如此热烈，我们心有灵犀的想见，在不经意间交换理念。我想，他想告诉我，也许是怅然若失，也许是心怀讥讽，但内心终究平静，那么世界就是有意义的。
后来我与他绝交了，没再见过面。他是我的领路人，他在告诉我超越他表现的思想，我在向前，终究是分别，又是一个孤独。
战争发生了，后面的一切都和梦一般。
炮弹像流星划过，在我的头顶炸开。再醒来，从侧身的镜子看过去，我和德米安一模一样。
所以，彷徨、质疑、挣扎，是强大自我、接纳自我的自然的过程，这个过程是痛苦的，是很容易粉身碎骨的，但只要相信这是再正常不过的，是该隐印记的烙印，
时间、德米安和爱你的人会摆平一切。
如果你没有经历过这些就来到了成熟稳重的面前，我想你过着令所有人都羡慕的生活吧。
上一篇跨年文最后加上了一段膈应的鸡汤，
现在再把它的结尾拖到这里，可能会自然些：
不必苛责别人，不必强求自己
领路人死了，而你将继续向前